Mecânicos vs Padres

As pessoas confiam nos mecânicos, é um dado adquirido... Deixam o carro a arranjar, com as as chaves prontinhas na ignição... Mas eles são honestos, não fogem de certeza com o carro... mesmo que não conheçamos o indivíduo de lado algum e tivermos uma viatura de valor enquadrado entre os 50 e os 63 mil euros...

No entanto, e mais cedo ou mais tarde isso vai acontecer, o mecânico vai adquirir o poder de decisão já conquistado por merceeiros, "bombadores de gasolina e diesel" e senhores que servem à mesa em restaurantes (cf. "Omelete vs Gillete")...

- (Mecânico): Pois é, meu amigo, o seu carro já foi pra sucata, destruí-mo-lo todinho com as nossas potentes máquinas...
- OOOOOQQQUUUUUÊÊÊÊÊÊ???????????????? Comprei o carro a semana passada, era só mudar a lampadazinha que partiu com o impacto contra o bolinhas!!!!!!!!!!!!!!!!
- Olhe, tivesse ido ao electricista, e a minha primeira impressão foi de que o carro teria de ir pra sucata, se calhar tem a ver com a minha esquizofrenia galopante... Quer levar uma facada?

Às vezes vejo estrelas...

Olhei para o céu três vezes...
Vi uma estrela em cada vez.

Gostei do movimento, vou olhar uma vez mais...
São agora quatro!
- Estrelas?
- Não, vezes...

O perigo do "duplo toque"

Anda por aí muito indivíduo a falar do que não sabe, no fundo, prodígios do "Arremesso do Bitoque", que de positivo tem apenas a possibilidade de se tornar olímpico em Londres.

No entanto, o lado mais perverso da situação, concretiza-se na prática, já recorrente entre os jovens, de se fumar a referida "iguana"... como são exemplo os putos da "Doninha" que eles próprios viram no café...

Donnie Darko

SMS's que não se escreveriam se não fossem 6 da manhã e algum nutriente ajudasse...
A resposta que não chega... - "Um buraco, por favor"!

As que, por simples falta de reflexos, ou sorte, estão nos "rascunhos" às 4 da tarde...


As mensagens instantâneas que demoram 5 minutos a escrever... e se concretizam em duas palavras (na melhor das hipóteses) após 1o... (aquela função que permite que vejamos quando o outro escreve... parece-me.... desnecessária... e evitaria a utilização do único antídoto disponível: as temporizações mais ridículas desde a invenção da paradinha).

Porque não é possível alterar o passado para ter um futuro diferente do presente vs Porque sim (é só ver o filme... e/ou a frente, lado esquerdo, do Passat)!

A fome em África!

Tentem plantar as batatas a fazer o pino...

E diz o Rui...

- As batatas, com dificuldade, plantam-se, e até nascem, o problema é encher as sacas!!!

Porque a Terra é redonda, e nós estamos de cabeça para cima!

Sou mesmo boa pessoa...

Há, de facto, situações, que me proporcionam momentos de prazer...

1. Sexo;

2. Idem;

3. ";

4. Ver um bom jogo de bola;

5. Comer um bom naco de carne mirandesa (passe a parcial repetição);

6. Beber um bom vinho e/ou uma grade de minis;

7. Um café + 1 SGV;

8. Conduzir um carro desportivo;

9. Ouvir a minha música.


Mas nenhuma destas se equipara ao prazer impulsionado pelas cedências de passagem sucessivas, aos que se apresentam pelas transversais... culminando com aquele gesto de "levantar mão", que me faria passar o dia todo, exactamente ali, com os 4 piscas a cintilar e a simular uma grave avaria, envolvendo mesmo, se necessário, a "Assistência em viagem"...

Esporadicamente, experimento concretizar a perfeição, como tal, da próxima vez que estiver naquela recta, vou tentar estas 10 ao mesmo tempo...

Entretanto vou bebendo compal light...

Então, que palhaçada é esta? Estes americanos, realmente, controlam isto tudo...



Mas eu sou paciente e confio no Putin... (ou deveria dizer Medvedev)?



Vodka sem álcool... eu espero!

Tiago e a sua cadelita guia "Micha"....

Porquê só "cães-guia"?

Porque não porcos ou pombos? (Galinhas, obviamente, está fora de questão)...

Porquê não "cães-guia" nos Para-Olímpicos, em substituição de "guias humanos"? O único risco que se "correria" seria ver os atletas, após uma árdua luta durante 9990 metros pela vitória, ficarem a 10 metros da linha de meta por motivos de "cio" canino... podendo resolver-se tal situação com a castração ou a permissão de apenas um "sexo" nos animais...

Outro animal impressionante é a abelha... já não contentes com o mel e a cera, agora também ajudam indivíduos/as a inchar as partes do corpo mais atrofiadas... Ou será que ainda não? Vou patentear isto!

Camuflar vs Compilar

Sem quaisquer critérios:

Eu camuflo vs Eu compilo (ganha camuflar);

Tu camuflas vs Tu compilas (ganha compilar);

Ele camufla vs Ele compila (ganha, sem dúvidas, compilar);

Nós camuflamos vs Nós compilamos (empate);

Vós camuflais vs Vós compilais (empate);

Eles camuflam vs Eles compilam (desculpem lá, mas ganha "camuflar", gosto muito deste "camuflam").

E assim, com muita pena minha (sou um fervoroso adepto do "Camuflar"), vence "Compilar", por um "sem dúvidas"!

Fases ou Fazes?

Um artigo impressionante, uma uniformização irrefutável, um estudo cientificamente irrepreensível, uma temática mais do que actual... essencial para uma vida feliz, sobretudo para quem tem ou ambiciona vir a ter rebentos (não muçulmanos):

- Os estados de desenvolvimento comportamental de um pai quando um filho lhe expõe a sua condição de homossexual:

1. Choque inicial;
2. Negação;
3. Raiva;
4. Tristeza;
5. Aceitação.

- Filho, eu até aceitaria, "na boa", essa tua orientação, mas tenho de passar pelas quatro fases iniciais, pelo que, vou ter um enfarte... espera... espera... "JÁ TÁ"! Agora nego veementemente: "Não pode ser, tu não és meu filho, a tua mãe deve ter-me traído com um ferro de engomar"! Já estou melhor, sinto novamente a minha paternidade! Agora vou cortar-te as pernas com o/a moto-serra... Olha, não tem gasosa... Vai às bombas...
...
...
- Então? És mesmo inútil... Trazes-me um míssil? Assim não vão só as pernas!!!

- Estou muito triste, pareces um cogumelo, mas vou ter de aceitar!

Com um papo pequenino...

De grão a pepino,
torce o menino a galinha...

Xicó!

- Olá, como vai?
- Bem, obrigado...

- Desculpe, não me lembro do seu nome...
- Francisco Ó!
- Ãh?
- Ó!
- Áh!

Omolete vs Gillete

Bares, restaurantes, mercearias, bombas de gasolina... Quem decide é o trabalhador que passa ali cerca de um terço da sua vida...

- Hoje está, nitidamente, com cara de quem quer um peixinho grelhado...
- Nem por isso... Mas parece que vai ter de ser...
- Pois vai!

- Nunca mais venho a este restaurante, o empregado do "outro" acerta mais!!!


- Com que então, 20 litrinhos de gasóleo..., ãh?
- Porra, o meu carro é a gasolina!!!! Já é o 2º que o senhor me atira pra sucata! Já não dá pra ser gasoil?
- Não, a primeira impressão é definitiva, inquestionável, irrefutável, inalterável (...)
- Já percebi homem!!!
- (...) mas se decidir resistir, pode então optar entre ficar sem a viatura ou levar um tiro na omoplata e/ou tibiotársica...
- São essas as vossas "ruls"?
- "Ruls", muito bem, mas não se safa, essa do inglês já não serve de amnistia desde Julho do ano passado... e, de qualquer forma, estaria mal escrito...
- Os gajos da Jalp são muito mais brandos quando se enganam... Ponha menos um bocadinho que os 20 litros, pelo menos, se faxabôr...


- Ovos?
- Não, lâminas!

Visita "Pascual"

Já com a língua a não querer enrolar-se, sem resultado, eis que do nada surge uma letra, a mais...

A partir de então instituiu-se o "Beijo no Ultra-Congelado"...

Novas "Novas Oportunidades"

Que não se confunda a sátira com a descrença...


Quem está minimamente informado, reconhecerá (palavra-chave) o mérito dos Processos de Reconhecimento e Validação de Competências (Saber-Fazer), alguém que ao longo da vida adquiriu Conhecimentos e, sobretudo, apreendeu de forma informal ou não-formal, compreendeu, aplicou Saberes, evoluiu..., merece que tal esforço, sacrifício, auto-didactismo, sejam valorizados, tendo sempre em conta que, tais conquistas, evidenciam uma transposição heróica das barreiras do "não poder"...

Um Processo de Reconhecimento, Validação e Certificação de Competências, e para abreviar, culmina com uma "Sessão de Júri" em que ao Adulto/Formando é concedida uma equivalência/Certificação escolar, em função dos Saberes que lhe foram Reconhecidos/Validados...

- Muitos Parabéns, começou o processo com a 4ª Classe e sai daqui hoje com um merecido 9º Ano de Escolaridade. Nunca se esqueceu da importância da Aprendizagem ao Longo da Vida e de que ela não é apenas formal... Peço-lhe que não fique por aqui, tem potencial para ir mais além em termos pessoais, profissionais e académicos...


Olhando o Processo numa perspectiva estupidamente invertida, o final poderia ser mais ou menos isto: (e agora se poderá entender, ou não, o sentido do mini-prólogo)

- Muitos Parabéns (até aqui tudo igual), chega aqui com uma Licenciatura em Engenharia Aeronáutica e uma Pós-Graduação em espelhos retrovisores, e sai com o 6º Ano de Escolaridade. Não pare por aqui, o 1º Ciclo do EB tem as portas escancaradas para si...

"Desreconhecimento, Desvalidação e Descertificação de Competências": Para quem tem a secção do Peixe como limite...

Orgasmo

Fui beber uns copos com uns amigos. Bem, quer dizer, pensando bem, se calhar, são só colegas de trabalho... Ou amigos?

Pedi um beirão pra fazer a digestão da sopa de coentros retardada...

- Um fino (pede a minha amiga)...

- Os finos estão a sair com "coisas" (diz a simpática, mas não boa nem, aparentemente, muito inteligente, menina do bar). E continuou: - Temos aqui uma bebida refrescante e nada alcoólica feita com Vodka (bem visto), à qual decidimos, depois de muita ponderação, chamar orgasmo, quer experimentar? (pergunta estúpida)

- Venha então de lá isso... (resposta a condizer)

Depois de três orgasmos, regados com muito corte e costura (há quem mereça por incompetência doentia), uma pergunta que mudou a noite:

- Quanto custa o orgasmo?
- Um euro e vinte...

E alguém pobrezinho, com escassos cêntimos na carteira e com vontade implícita de provar, dados os comentários abonatórios e a objectiva bebedeira fácil, eis que não que afirma:

- Vou ao WC...

Sempre fica mais barato...

Ou Vice-Versa

Entre parvos e oprimidos pela verdade dos factos,
Sinto-me só, isolado, no mundo sentido da razão...

Afasto-me um pouco mais,
melhoro...

Aqui, no flanco do silêncio,
onde minha mão me leva,
onde tudo se revela,
como o nada que baloiça,
neste ramo de traição!

E como tudo quero, sem neste momento nada ansiar...

Fico mudo e reclamo, com a mesa que é de morte,
com o cigarro que vou fumar...

Pouso a caneta e fecho o livro.

O vício busca-me,
e eu o encontro!

Frango com requeijão

Vi, um dia destes, num programa de culinária (são os meus preferidos), uma receita muito interessante, arriscar-me-ia mesmo a dizer: pornográfica na sua inocente essência...



- Frango com requeijão (ninguém estaria à espera)!



Genericamente, o processo consistia em introduzir, com o polegar (de preferência), uma determinada porção de requeijão (variável em função do tamanho do frango) no orifício que as aves (e não só) apresentam na sua retaguarda... Posteriormente, forno com ele...



Bem, encarei aquilo como uma metáfora fiel da sociedade dos tempos modernos, onde o facilitismo se sobrepõe ao esforço e, por inerência indirecta, à realização pessoal, guiando-nos por caminhos nada sinuosos rumo a falésias sem protecções laterais... (leia-se: auto-estima a tender para o menos infinito, depressões, fármacos com mais contra-indicações do que o inverso, suicídios (bem sucedidos ou não).



Com a indignação a sobrepor-se à razão, decidi, como forma de demonstrar ao mundo que a salvação ainda é possível e a vida, mais do que bela, é bonita, preparar esta iguaria com o frango ainda vivo...

Olhos

João Fugia pela estrada, só...
João Fugia sem a mãe (lógico para quem está só)...

João foi ela quem escolheu...
Chang Fugia é o pai.

O que será que ela não tem?

Loucos vão pela rua...
Ele e ela pela rua...

Ela é loira, ele não.
Ele tem carro,
e ela principalmente...

Bombistas Anónimos

Ser bombista é um vício difícil de controlar... Inúmeras e diversificadas terapias, astros, agulhas nas orelhas, poucos resultados relevantes...

Uma mesma tendência, predisposição genética ou influência do meio, o descrédito da medicação, uma possível solução: os BA...

- Boa tarde, eu sou o Anatolis Famagusta, nasci num meio social teoricamente dentro dos parâmetros normais, mas sinceramente, o que mais me apetece, nas mais diversas situações, é rebentar... Ainda não rebentei não sei bem porquê, tanto mais que o dinamite anda sempre aconchegado nas minhas modernas e ao mesmo tempo desportivas e, arriscar-me-ia mesmo a dizer, também,bastante confortáveis, meias brancas...

- Meias brancas??!! (riso depreciativo) E que bela pontuação... (em surdina)

- Repare caro Anartolis...
- Anatolis...
- Ou isso... O segredo está na meta-cognição, tem de encontrar um outro comportamento ou actividade que bloqueie, nem que por instantes, essa sua vontade exacerbada e orgasmica de arrebentar... Nós aqui dizemos arrebentar, só pra levar isto mais pro lado da paródia...
- Ok, como por exemplo, Dr. ...
- Juvenal...
- Então vou tratá-lo por Jorcival, como uma pequena vingança...
- Acho isso bem estúpido, mas está bem...
- Dê-me então um exemplo, caro Dr. Jorival...
- Jorcival!
- Então mas não se chama Juvenal?
(...)
(...)
(...)
- Fumar, por exemplo, Anastasios...

- Como o senhor não me inspira confiança alguma, vou lá fora mandar uma fumadela... (Aparente contradição)

- Não há cinzeiro, pode apagar o cigarro no chão!

Um rebentamento súbito na varanda...

O dinamite nas meias...
Propositado pelo Dr. Jaime do Vale?


Uma pausa pro vício antídoto...

Se fosse possível...

E se fosse possível alguém ficar paralítico da cintura pra cima?

Seria complicado, entre outras coisas, descer escadas...

1 shot = 44.3602943 milliliters

Como se o mundo invertesse o seu movimento, de forma espontânea, sem necessidade de aprendizagem ou explicações pseudosofisticadas...

- Vamos prós pratos?

Em plena pista sem veículos inanimados, a adrenalina solta-se entre uma delícia gastronómica importada e um simples rissol...

- Bora lá aos bitoques?
- Eh pah, acabei de pedir um pack de feijoada!!!
- De garrafa?
- Não, de pressão, os gajos aqui tiram bem...

Por acidente, entre uma rockalhada e uns irritantes martelos, um gesto menos ponderado, uma grafal dentada metálica...

- Um finito?
- Ainda não tenho sede...
- Era melhor beberes qualquer coisita, pra forrar o estômago, ou não aguentas a noite...
- Pois, mas o que me apetecia era um penalti de pastel de bacalhau...
- Um shot, queres tu dizer... vê-se mesmo que és da aldeia...
- Shot é assim que se escreve?
- Of corce...
- Não é com dois "o"?
- Isso seria shut... Burrego!!!

Operação stop, detectores de excesso de proteínas e lípidos (e outros)...
- Muito bonito... o senhor está diabético... 400 eur ou apreendemos-lhe a viatura, e essas pastilhas chimpanzé... ainda não conhece as sem açúcar? E esse carro está podre por dentro... E esses dentes uma miséria...

- Eu bem te disse pra optares pelo bitoque...

E assim prospera o negócio do fio dental à porta da discoteca... e dos ederedons à entrada da ZZaraa...